Mi diario

ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-07-21T08:57:10Z

Я поступила в московскую Высшую Школу Экономики на отделение деловой и политической журналистики.
Я пока официально не зачислена и начать следовало вообще не с этого, а с того, что я написала творческий конкурс на 10 из 10 и теперь у меня 39 баллов из 40 возможных, так что хоть я и не зачислена в том, что это произойдёт, сомнений нет.
О том, как прошёл творческий конкурс можно сказать одно: собиралась Алиса писать на литературную тему, читала критику и произведения, но как увидела, что нет тем по Достоевскому, Шолохову, Горькому и Тургеневу, а остальные темы скучные или какие-то невменяемые вроде востока и запада в "Герое Нашего Времени", а тема про Эстонию так и просится (Таллинн перекраивает историю. Правильно ли реагирует россия?) - и забыла Алиса про мудрые советы про политику не писать, чтобы не ошибиться. Писака во мне взял верх над прагматиком и я послушалась зова сердца.
После письменного тура 10 баллов не было ни у кого , но из 150 сдававших было три девятки и одна из них моя. На сапмом деле мне самой безумно понравилось то. что я написала тк было очень логично, продуманно, умно и грмаотно. Сейчас у меня нет времени. но я помню моё эссе наизусть и обязательно его здесь выложу.
Один балл мне подняли на собеседовании. С нами разговаривали профессиональные журналисты, причём очень известные. Они проверяли нас на то, годимся ли мы - вопросы задавали любые, какие им вздумается и на самом деле главное было им понравиться и грамотно продать себя, а это уж я умею.
Оказывается, я говорю с польским акцентом. Один и собеседовавших меня был поляк, и сказал, что слушает меня и чувствует себя как дома.
Я уже побаиваюсь нашего завотделением, хотя, конечно, он жжёт: сказал, что профессия журналиста состоит в том, чтобы на русском языке любить людей за деньги. Я передала это маме и сказала, что исменно этим я и буду заниматься всю жизнь. Чтож, это лучше. чем если бы меня любили физически и морально во все щели, причём делали бы это в Перми и платили бы за это какие-нибудь 15 тысяч в месяц.
Я живу в общежитии и могу сказать, что оно весьма приличное. Я уже абсолютно свободна и буду здесь до 1 августа. В общаге на самом деле я только ночую а остальное время гуляю по городу. Я влюбилась в этот город сразу, как только узнала его - ещё во время моих одиночных прогулок до экзамена. Я хочу жить в одном из этих потрясающих сталинских домов на сапдовом кольце - обязательно на верхнем этаже.
Гуляя по центру Москвы я подумала, что возможно мне придётся возвращаться в Пермь не на месяц, чтобы попрощаться, а ещё на год и учиться в этом универе, который я НЕНАВЖУ, и мне стало жутко.
На самом деле я и мысли такой не допускала. Точнее, не так: я не допускала себе допускать такой мысли. Уезжая я сказала себе: Алиса, я ничего не знаю - ты уже почти всё сделала и просто не можешь упустить всё из под носа. Ты поедешь туда и поступишь, иначе и быть не может.
Мне не обязательно было набирать десятку и мне жутко приятно, что я это сделала. Для меня это знак качества и признание моих способностей. Знаете. бывает так, что человек думает. что он талант, пробует себя на деле, а выясняется что он заурядность или бездарность. Теперь я тончо знаю. что я умею писать. Быть может, это даже важнее того факта, что я поступила.
Вчера гуляла с димой Путиловым по центру Москвы. Говорили обо всём на свете не умолкая - он был зачитслен в МГИМО и у нас были похожие чувства по поводу нашего поступления и много другого - короче на одной волне. Скажи мне кто-нибудь два года назад, что мне будет, о чем в течении часов эдак 8 говорить с Димой путиловым. я бы не поверила, но он изменился и изменилась я и так получилось. Короче люблю и уважаю Диму, хотя по-настоящему узнала его только вчера. Надеюсь, мы не потеряем друг друга в Москве.
У одноклассника. который поступает со мной, дела хуже, но если он сдаст историю, шансы есть. Буду держать за него кулаки, тк он этого заслуживает и вообще, люблю и уважаю Лёшу Каракулова и очень хочу с ним учиться.
На вступительных познакомилась с двумя забавными мальчиками из Омска и Тамбова. Хорошо пообщались и с одним из них я, судя по его 27из 30 (англ пока не сдал), буду учиться. Мне понравилось общеаться с мальчиками и я всерьтёз думаю о том, чтобы не заводить подруг(задолбали меня девочки со своими мальчиками, и шмотками, и вечеринками, и женскими междоусобицами), но зарекаться пока не буду - в любом случае, выбирать буду долго если что и заведу пдругу только если это будет кто-то в высшей мере достойный.
Сейчас Москва для меня лето, прогулки, улицы и красивые дома и, конгечно, магазиныыыыыыыыыыыыыыыы, но я знаю, что осенние серые будни заставят меня по-новому взглянуть на всё это.
Сижу сейчас за ноутогм брата и он отпускает едкие комментарии - считает виртуальные дневники чушью. Может он и прав, тк когда живёшь так, как я этцу неделю, хочется жить ещё, а не писать.
Сейчас мне хочется только отдохнуть...
Ещё вернусь.

Интересная параллель

2007-07-04T17:33:22Z

Сейчас вдруг заговорили с мамой про 7ю школу... Про то, стоит или нет отдавать туда детей...
Я повторила мой ответ на вопрос одного человека, заданный на днях: если бы у меня был выбор, я бы всё равно пошла туда. В конечном счёте то, через что я там прошла, сделало меня сильнее и мудрее. Но это зависит от человека: сильным станет там ещё сильнее, слабый попадёт под каток или окончательно закрепится как сторой сорт.
На что мама ответила мне, что везде есть своя иерархия, которая на самом деле мало чем отличается от тюремной: лидеры (паханы), их свита, пользующаяся привилегиями и отрабатывающая их подпеванием, миддл-класс, изгои (они же, пардон, петухи) и одиночки, не хотящие быть лидерами и достаточно сильные, чтобы не быть под лидерами, стукачи и тд. В общих чертах везде то же самое и всё зависит от характера человека: если он, опять же пардон, петух, то он им будет и в Африке и в Австралии.
В этом есть доля правды. Наш характер - наш диагноз.
Но всё таки в седьмой всё было намного жестче. Если школы сравнивать с тюрьмами, то 7я - самая блатная (знаю по опыту общения с другими престижными школами города - нигде не было того, что имело место у нас).
Хотя это всё устаревшие для меня понятия, места и категории.
Было, так закончилось. :)

ДА - ДА - ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-06-24T15:40:17Z

Английский - 98!
Итак, я набираю 29 баллов из 30 возможных по шкале ВШЭ!
Осталось написать творческий конкурс - продемонстрировав
Умение аргументировано излагать свою точку зрения;
Понимание поставленной темы;
Знание контекста, материала;
Умение увидеть чужую точку зрения, анализировать средства ее выражения;
Умение выстроить свой текст - композиция, логика
Богатство и точность языка;
Грамотность;
Единство стиля.

Да-а, как попытаться удержать все эти критиерии в голове и при этом написать не тупое школярское сочинение-расуждение а-ля ЕГЭ, а действительно стоящую оригинальную и глубокую работу, остаётся загадкой.
Но мы попытаемся её разгадать, да. :)))))

aliciafesta @ 2007-06-22T20:21:00

2007-06-22T14:22:09Z

Каждому, кто оставит коммент, я:
1. Скажу, почему вас зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - запостите этот опрос в своем дневнике

История

2007-06-22T07:35:40Z

Ожидая историю я шла и думала: блин, пусть что угодно случится, лишь бы сдать её хорошо. Пришла домой и тут же подцепила в интернете вирус, который уничтожил абсолютно всю информацию на компьютере.
На следующий день, когда компьютерщик переустанавливал систему, я позвонила и узнала результат своей истории - 98!!!!!!!!!
Так вот сбылась моя случайная мысль.
3 дня назад сдала английский и вышла оттуда почти в таком же шоке, как с истории, а всё из-за говорения. Алексей (мой бывший одноклассник, с которым мы вместе поступаем) чуть не обматерил меня за мою панику, припомнив, что после истории я мандражировала примерно также.
На самом деле, ЕГЭ решают немного. Главное - творческий конкурс к которому я сейчас готовлюсь. Мне просто очень интересно, что там с английским. Когда будут результаты, обязательно напишу.

Maybe yes maybe no

2007-06-10T11:42:37Z

Сдала ЕГЭ по истории.
Сказать, что он был сложнее, чем в прошлом году - не сказать ничего.
Вопрос о дате окончательного формирования антигитлеровской коалиции убил меня наповал, но, к счатью, я угадала.
О дисциплине в аудитории вообще молчу... Я сидела в шоке и думала над этой коалицией, которую в упор не знала. Уительница спросила:
- Что такое?
- один вопрос не знаю...
- так спроси у кого нибудь...
Мдемс...
Что могла, списала со шпор, но в части Ц было многое такое, чего у меня не было в шпорах. К счастью, в большем или меньшем объёме это имелось в моей голове. Спасибо Шолохову с его "Тихим Доном", который я сейчас читаю. Если бы не он, я бы могла и не написать, почему Корнилова поддерживали кадеты, но, впрочем, не факт, что я написала правильно...
Таблица была просто жуткой.
Я готова к любому результату, но хотелось бы надеяться на лучшее.
Пришла домой с мигренью и на грани нервного срыва, выжатая как лимон.

13го экзамен по социологии, которую я ещё в глаза не видела.
В крайнем случае, пересдам его осенью.
Всё осенью...

Я уже решила, чтоя уеду в любом случае. С мамой почти окончательно обговорила, что, если не поступаю в Москву после второго курса, то беру кредит на обучение.
Но опять же, хотелось бы надеяться на лучшее.
На нервах ещё похудела...
Здорово, правда такими темпами к концу всего этого сумасшествия меня будет сдувать ветром.

YES!!!

2007-06-08T13:09:38Z

Я сделала это.

ЕГЭ по русскому на 96.
Одна ошибка в части В так как я пыталась найти подвох там, где его нет.
Я чертовски рада.
Уже независимо от того, что будет дальше.
Я очень горжусь собой.

Завтра история.
Мне надо сделать это ещё раз.
Прошлогодний результат - всё тот же 96.
Надеюсь ли я повторить его?
Нет, я ничего не надеюсь, я просто пойду и напишу.
Всё что знаю.
И всё, что не знаю, тоже придётся написать.
Мечта стала ближе. Она дразнится и может в любой момент повернуться задом.
Сегодня или завтра... - Я смотрю на неё тяжёлым взглядом. Руки даже не протягиваю, потому что ещё рано. - Сейчас или потом, но тебе от меня не уйти.

Вниманию всем сдавшим ЕГЭ по русскому

2007-05-30T18:13:57Z

Зайдите сюда
http://nirs.hse.ru/newforum/index.php?t=msg&th=7741&start=0&S=68b3eff0e9701a8ce9b6ade8c9c2fb88
Это форум поступающих в ВШЭ (московскую).
Я в шоке.

aliciafesta @ 2007-05-26T19:13:00

2007-05-26T13:09:06Z

Последний звонок был каким-то пустым.
Я стояла и безэмоционально смотрела на стоящих в ряд и отстранённо констатировала тот факт, что когда-то и я стояла тут, чувствовала, любила, ненавидела, переживала. думала - даже иногда и о ком-то из них.
Мне было наплевать на людей, стоявших у стены; не знаю, почему.
Вообще-то я заходила больше за пропуском на ЕГЭ, который был ещё не готов; узнав об этом, я вообще не поняла, какого чёрта я тогда там нахожусь. Всепоглощающее, хуже-чем-обломовское равнодушие.
То, что должно было бы по идее вызвать хоть какую-то реакцию прокручивалось у меня в голове, как хэдлайны на евроспорте.
Headlines: Довольно-таки много нашего выпуска. Неприязь хорошо чувствуется и очень большая её часть направлена на меня. Я говорю привет, один раз сыграла в игру "я тебя не заметила, что неудивительно, ведь ты всего-навсего прошёл несколько раз в метре от меня". Двух больших мразей нет, остальные здесь как штык. Вот Марина целуется с Медведевой прямо посередине двора, причём с громким муа. Не стесняясь и удивительно даже насколько почти получилось недемонстративно. Особенно любезна с теми, с кем я стою и разговариваю, как впрочем и Медведева. Это уже глупо, тем более, что те, с кем я стою особой любезностью не отвечают. Смысл этих действий остаётся загадкой. Кажется, они называют это "житейский ум" - видимо житейский ум и хитрожопая тупость это всё-таки одно и тоже. А вот господин К забыв про своё чувство собственного достоинства, которое вдруг откуда-то берётся в нём, когда он один, видит хозяина и блестяще спраляется с выполнением команды "к ноге" - может, правда с чуть менее собачим видом, чем раньше. Прогресс. Вот ещё один - он решил, что плохо ко мне относится и теперь ему остаётся понять, почему и для чего. Судя по тому, как встретил меня господин А, тут не обошлось без скрытой агитации В. В захотелось отыграться - бессмысленно и безрезультатно, видмо, как всегда от нечего делать просто захотелось замутить какую-то интрижку. От В и от многих и многих других исходит недовольство. Они бы хотели от меня реакцию. Хоть какую-нибудь. А я даже не понимаю, зачем пришла. Это даже не безразличие - то, которое тоже реакция. Интерсно, а Марина с Медведевой не могут сговориться и подкараулить меня где нибудь, чтобы... Нет, скорее всего нет. Кроме тех, кто не доволен моим отсутствием регаирования, тк им хочется ещё немного поиграть в свои игры, есть ещё те, кто относятся ко мне с опасливым любопытством. Выпускникам, естественно, не до меня. Может я всё-таки почувствую хоть что нибудь?
Они не смеются, стараются не смотреть и делать вид, что меня нет. Это льстит. Они понимают, то, что я чувствую - то, что есть на самом деле: я - скала посреди моря них. Они могут чуть-чуть-чуть подточить мою форму, но на меня это не повлияет существенно, на ранее, чем сменится новая вода, придёт много новых них, снова и снова. Им придётся миллионы раз всем скопом с разбегу расшибаться о меня головой, чтобы изменился хоть милиметр.

aliciafesta @ 2007-05-20T21:48:00

2007-05-20T15:44:07Z

Я знаю, почему не общаюсь со школьной компанией. Потому что никто из них не то что рядом, но даже и в ста метрах не валялся от моих ГМУ.
Или не знаю? что же это получается - не будь у меня такой группы и таких людей я всё ещё... (даже страшно написать это)... была одной из них? Нет, такой я никогда не была, но имела ввиду - я всё ещё бы продолжала быть среди них...?
Всё таки нет. Всё-таки я нет тот человек, который вместо нуля согласится на ноль целых одну сотую. Я не тот, кто согласится на утешительные призы и на что-то, что лучше-чем-ничего-а-поэтому-пусть-будет. Иначе у меня давно был бы молодой человек :)
Просто без ГМУ было бы пусто. Спасибо им за то, что они есть.
В эти выходные я была на двух денюхах у двух потрясающих людей. Потрясающе проводила время за интересными, УМНЫМИ И СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМИ, слышите, "элита" 7 школы, УМНЫМИ И СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМИ разговорами, и разговорами НЕ ОБ ОТСУТСТВУЮЩИХ, слышите, там не прозвучало дурного слова ни в чей адрес! Вы не умеете так разговаривать.
Там были личности. И личность значит не то, что ты вы__ываешься прямо-таки выпрыгивая из своего мэйд-ин-чайна-с-надписью-эй-джэй-на-всю-задницу, и регулярно выдаёшь словесные кучи дерьма размером со слоновьи.
Знаете, в чём моя ошибка?
Я прекрасно понимала, что каждый из них по своему, но обязательно мразь.
Не думайте, что я была наивная, обманутая, обведённая вокруг пальца милыми улыбками и елейными словами.
Я-ВСЕ-ЗНАЛА-ВИДЕЛА-И-ПОНИМАЛА. ВСЕГДА.
Зато они личности, думала я, а у личностей очень сильно обозначены не только хорошие, но и плохие качества. Если хочешь личностей, получай и их заморочки и тёмные стороны впридачу и проглатывай их.
Моя ошибка была в определении понятия "личность". Я до сих пор не могу чётко сформулировать, что для меня такое личность, но туда точно входит:
- интересы, цели в жизни, неравнодушие к чему-то, вечный поиск, стремление желание, НЕУГАСАЮЩИЙ ОГОНЬ
- Специфическое свойство характера, или их сочетание - то, что эксклюзтвно и чего больше ни у кого нет. (а п__деть, как это делали мои "друзья", могут все)
- особый мир этого человека
- недремлющий ум
- своё мнение!!!!!!!!!
Была ли хоть одна личность в той "элите"?
Вы скажете, что я не изжила свою звёздную болезнь, высокомерие, эгоцентризм и патологическую самовлюблённость. ОК, пусть так, но эти мои качества anyway врождённые а не приобретённые. И я отвечаю: в "элите" (так и хочется взять в сто, двести, тысячу кавычек) 7 школы была только 1 личность и это Я. Реагируйте на это заявление, как хотите; можете даже попробовать поспорить.
Что же это за элита, если в неё не заказан вход посредственностям и ксеркокопиям? Хренова это элита, но наша элита всегда хреновой и была. Это я тоже всегда понимала.
А у нас вот на ГМУ она не хренова. П____болов, лицемеров, подстилки для ног, шох и второй сорт туда не берут. Любому, кто не попадает под эти категории и захочет быть с нами, будут только рады.
Обидно, что в большинстве элит не так; тем ценнее моё ГМУ и тем обиднее будет их покидать, если удастся получить возможность покинуть.
А на последнем звонке 23 я увижу тех, хрЕновых.
Что я чувствую по этому поводу? Да ничего. Прислушиваюсь к себе и нет никакой реакции на это. Я же не боюсь выходить на улицу потому, что могу наступить в дерьмо. Я просто смотрю себе под ноги.

Моё окно

2007-05-16T14:39:36Z

http://sanny.net.ru/?name=alicia_barca

Манчестер, мы скорбим вместе с тобой

2007-05-02T22:06:53Z

Я вообще-то не пишу здесь про футбол, но не удержалась.
Они проиграли, причём проиграли "без шансов".
Мне не так плохо, потому что я уже пережила Барсу - Ливер в этом году и для меня хуже ничего быть не может.
Безумно жаль и почему-то вспомнился именно Евро 2004 и плачущий Криштиану Рональду.
Он заслужил титул Чемпиона Европы и мира.
Но опять не в этот раз.
Английское Чемпионство и возможный кубок англии кажутся теперь утешительными призами.
Что мне теперь этот финал в Афинах без Манчестера...

Одна весомая минута

2007-04-25T15:20:27Z

Очредной "околошкольный" этюд?
Ладно, лэт ит би.
Встретила сегодня девочку из бывшего параллельного.
Уже собрались просто пройти мимо, поздоровавшись, как вдруг в последний момент остановились.
Где учишься? А, ты ведь на гму!
Я подтвердила. А ты в меде?
Да, а откуда ты знаешь? И, главное, такое искреннее удивление, едва ли не изумление. В стиле "как? ты даже знаешь куда я поступила? тебе есть до этого дело? Тебе кто-то сказал, а ты даже соизволила выслушать и запомнить столь незначительную информацию?". И, как всегда в таких случаях, меня едва не перекосило. Не люблю, когда люди считают, что я такая высокомерная запатентованная сучка и не замечаю никого вокруг, что мне не может быть до них дела и хорошо, если я вообще помню, как их зовут.
Я вообще-то про всех всё знаю, кто куда поступил, отвечаю немного смущаясь.
Ты чего в закрытом? Обычно такой вырез нараспашку...
Я снова в замешательстве, не знаю, что же такое на это отвечать... Не помню, что промямлила в ответ.
Мне кажется, что в школу ты пришла бы вот с таким вырезом... Девочка из бывшего параллельного смотрит на меня так, что становится понятно. что она ждёт от меня какой-то каверзной яркой фразы, призванной наглядно продемонстрировать, какая я гиперсамовлюблённая суперстар и от этого я тихо раздражаюсь.
Ну в школу я всё ещё так хожу иногда... Надо же имидж поддерживать. - хотела, чтобы прозвучала цинично, а получилось опять-таки скромно-смущённо. Но сказала глупость. В этой фразе немного прежней меня, которая всегда рвётся наружу при одном запахе сочетания "седьмая школа".
Сказала про планы, связанные с Москвой. Порадовало, что это не прозвучало, как выебон. Мне почему-то хочется всем это говорить. просто, что я сдаю ЕГЭ и перепоступаю. Это как будто знак того, что я изменилась, если вы понимаете. Не ждите от меня того, что всегда ждали и ждёте, потому что этого теперь не будет. Мы выходим на новую арену со всеми вытекающими. И эта фраза про егэ очень органично вписалась...
К никитке?
Да, к никитке. - с улыбкой подтверждаю.
Ты изменилась. - вдруг в лоб говорит она. - Стала скромнее...
Ещё что-то она говорила по этому поводу и я в замешательстве пыталась что-то ответить. Спасибо прозвучало бы глупо, как и "да я изменилась". Сама всё видишь и скромно без комментариев.
Она ещё несколько раз сказала про изменилась и закончилась беседа тем, что мы попрощались и она определённо ичскренне и тепло сказала, что очень рада была меня видеть.
А я шла и думала: человек видел меня минуту и услышал два слова, а уже сделал вывод. Откуда этот вывод? Неужели так заметно? Тихое счастье. Если человек заметил это, хотя у меня и в мыслях не было стараться продемонстрировать что-то, то значит действительно изменилась.
Хорошая девочка, я тоже была рада её видеть, но главное в том, что для меня пара этих слов на вес золота - и куда важнее бессмысленного трёпа, который вылили бы на меня столь многие.
Я люблю разговоры, когда несколькими торопливыми фразами умудряются чуть ли не вписать что-то в историю.
Отдельная тема - этот злосчастный вырез. Когда мне говорят о омей груди и об открытых кофточках, я чувствую себя просто бредном. Перераскрученным брендом сисек.
Не Алиса, которая сделала то-то и то-то, и добилась того-то и того-то, а просто Алиса-сиськи.
С этим тоже покончено. А если кто-то может сказать мне и и всем остальным только про вырез и про грудь, то пусть катится.
Грудь - не моя заслуга. Я сделала и, надеюсь, сделаю много такого, что действительно будет моим достижением, о чём можно сказать и чем можно гордиться. И мне плевать на грудь. В отличие от многих, если из меня убрать мою внешность, я нисколько не обесценюсь, потому что я - не обёртка, не витрина и не просто бренд. Не раскрученное ничто, хотя когда я була раскручена, раскручена я была именно в амплуа этакой Пэрис Хилтон, которой приходится самой фабриковать спектакли- скандалы, чтобы о ней не забыли.
На самом деле это было бессмыслено. Негрмаотный был пиар, потому что на самом деле мне достаточно просто быть мной, а не выпрыгивать из без того низких штанов.
Мне вообще не нравится такие, как Пэрис Хилтон.

За упокой

2007-03-21T17:28:42Z

Я давно не писала на этот дневник, давно думала. что это стоит сделать и вот, наконец, собралась.
Пара новостей из моей бывшей компании, вроде человека. который закономерно после всего, что он сделал, остался в одного, и решил впомнить о людях, которым он не звонил уже год и, если бы не эта ситуация, не звонил бы ещё столько же. Попытка собрать своих старых друзей (да, знакомая история, я тоже пыталась), которые и друзьями-то ему и не были - скорее собутыльниками и партнёрами по упражнениям в нелепых необоснованных понтах и злословии за спиной закончилась весьма предсказуемо: встретились, натянуто и без полёта фантазии полили кого-то грязью, немного поговорили и на этом разошлись.
Такая вот человеческая комедия...
Ребята, от всей души: как мне хорошо без вас!!!
Как я рада, что уже столько времени не видела ваши самовлюблённые отталкивающие лица и не слышала ваш желчный голос и типичные для глупых людей разговоры.
Подумать только: я была на грани того, чтобы погубить себя и стать такой же, как они. Я всё ещё убиваю в себе черты, ставшие результатом времени, проведённого с ними. С каждым днём они становятся немного больше прошлым, чем настоящим и я счастлива, когда понимаю это.
Весь ужас в том, что меня никто бы не вытянул и не остановил, если бы я сама не опомнилась. Они бы оставили это так, как есть... но не те они, другие. Вот ещё один порок: нейтрализм. "Это твоя жизнь, я не буду вмешиваться и ничего не скажу" - хвалёная политика многих. Когда я вижу, что человек губит себя, но ему ещё можно помочь, я пытаюсь помочь; когда как: когда так, чтобы он не понял, что я пытаюсь повлиять, когда в открытую пытаюсь шарахнуть кувалдой по голове, чтобы он хотя бы понял, что творит и "делал выбор" осознанно. Почему меня никто не останавливал...?
Это было бесплатное шоу: один на всех парах несётся в пропасть, а другие собрались и смотрят, что будет, но не останавливают: это ведь его дело, что он сейчас сдохнет.
Да, объяснить человеку, что он делает ошибку надо уметь; чтобы он не взбесился, что лезут в его жизнь, не подумал, что это очереджная интрига или просто зависть, но ведь абсолютно любого можно переубедить, если ты действительно прав и можешь это обосновать.
И в конце концов, посредственности рады, когда человек вроде меня губит себя. А слабые люди просто не возьмут на себя риска поднять опасную тему. Таковых было подавляющее большинство, а остальные были слишком непричастны ко мне, чтобы их это волновало.
Я рада, что я не доставила радости второму сорту.
Мне жаль, что меня не остановил тот, кто мог. Есть случаи, когда дипломатия и нейтралитет - самая неудачная политика. Есть случаи, когда надо выбирать сторону. Если ты этого не сделаешь, будет плохо. Чуть было не стало.
Мне жаль людей, которые губят свой талант. Я пытаюсь что-то делать, но меня встречают в штыки. Мне не пофиг; это одна из единственных ситуаций, в которых мне не пофиг, ведь стоящих людей так мало. Очень обидно видеть, как они хоронят себя в угоду второму сорту и их второсортным рамкам и представлениям или, хуже того, потакая собственной лени или страху.
Ничего не поделать.
Знаю.
Но если даже ты бессилен, это не значи, что не надо пытаться - одно из самых моих глупых убеждений, знаю.
Давно я не пила.
Когда буду пить, выпью за упокой всех талантов, уникальностейи и несостоявшихся завоевателей.
И за то, что моя уникальность выжила после этой чумы.

Преступление и оправдание

2007-02-22T17:59:16Z

(продолжение поста "НЕПРИДУМАННАЯ ИСТОРИЯ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ", кто не читал - прочитайте, иначе ничего не поймёте)
Ненавижу, когда у меня просят прощения или подходят ко мне с видом побитой собаки. Бить собак - нехорошо ( случаи, когда они гадят на белую плитку посреди кухни - исключение :)), поэтому в таких случаях я сама чувтсвую себя так, как будто совершила некий недостойный меня поступок.
Впрочем, по порядку.
Сегодня я, совершенно не выспавшаяся из-за того, что страдала всю ночь футбольной лихорадкой, поднималась по лестнице универа. проклиная всё то, что я обычно проклинаю в таких случаях. Мыслями я была уже дома - отсыпалась и шла к телевизору БОЛЕТЬ, как вдруг знакомый голос вернул меня с небес на землю.
Алиса!
Голос позвал моё имя откуда-то сверху, и, не подняв ещё головы, я знала, кого сейчас увижу - ту самую Марину Степанову, которая... а дальше вы помните.
Мы учимся на разных факультетах, но в одном корпусе, поэтому я знала, что встречи с ней мне не избежать; нет, я не представляла себе эту встречу, не представляла, что я ей скажу, да и вообще не знала, как она будет себя вести.
Привет! Как дела? - это было спрошено со сладким лицом, медовым голосом и с видом, который я уже наблюдала за Мариной - с таким видом она просила у меня как-то прощения и мирилась, когда была не права. Она выглядела не то, чтобы испуганно или заискивающе, хотя всё-таки и не без этого, и сразу было заменто, что она не знает, чего от меня ждать.
Привет. Я не поцеловала её в щёчку, согласно ритуалу, остановилось, смотря на неё с твёрдым и уверенным недоумением, поднятыми бровями и видом "какого хрена тебе от меня надо".
Что случилось? Поняв, что елейный вид не спасёт, Марина решила прибегнуть к ещё одной любимой "высокоумной" уловке, называемой "включение дурочки"; у нас в школе её часто использовали те, кому предъявляли их косяки.
Я с секунду ехидно смотрела ей в глаза, имея в виду, что в шланга тоже можно не играть.
Ничего не случилось. После этих приправленных усмешкой слов я за метр обошла её и продолжила путь.
Она пыталась сказать что-то вроде " ты не уходи, объясни...", но я уходила и неспешным выверенным движением махнула рукой. Сваааабодна.

Поначалу я безусловно думала, что, завидев Марину, я не перемину привести ей пару фраз из арсенала того, что я о ней думаю, но псмотрев на неё, увидев этот виноватый вид и "невинные" глаза в духе "я не понимаю о чём ты", я почему-то почувствовала себя просто противно.
Я внезапно осознала всю бессмыленность каких-то разговоров с ней.
Сказать что-то обидное - устроит базар.
Спокойно предъявить претензии - расскажет опрвдательную сказочку ШеХЕРизады по названием "1001 причина, почему я не смогла прийти и потом не брала трубку"...
Я просто сделала именно то, что мне хотелось, а хотелось мне как можно скорее и как можно подальше уйти, и никогда больше её не видеть.
Я подошла к Майе Г, рассказала о том, что только что произошло и сказала:
- Мне надо в читалку, а она тоже наверх пошла... Чёрт, не хочу туда идти, не хочу её видеть, не хочу с ней раговаривать.
Что ж, я пошла вниз, взяла учебники и пошла наврех в рассчёте на то, что Марина уже на паре.
Поднялась на этаж - вроде чисто. Я с облегчением направлислась к читальному залу, как вдруг сверху я снова улышала "Так Алиса, давай поговорим". Подняла голову - Марина стояла на лестнице.
- Я не хочу с тобой разговаривать, извини пожалуйста. - сказала я на весь коридор и вошла в читалку.
Одногруппники, сидевшие там, с любопытными улыбками посмотрели на меня - похоже, они услышали мою фразу. Более того, дверь, в которую я только что вошла, открылась, и голова Марины снова начала призывать к тому, чтобы я не уходила и выслушала её. Я посмотрела на одногруппников.
"Если я сейчас не выйду, её не обломает устроить тут сцену прямо при них и при всём читальном зале - чётко осознала я. - В конце концов, дам ей высказаться, узнаю, какое оправдание она выбрала, и она отстанет." Почему-то мне не хотелось. чтобы одногруппники стали свидетелями нашего выяснения отношений. Только поэтому я не села за стол, не обращая на неё внимания, что мне очень хотелось сделать.
- Я сейчас. - вздохнула я, вышла к Марине в коридор и выжидательно на неё посмотрела.
- Если ты всё по поводу того. что я не пришла... начала она. (надо же, а до этого она не понимала в чём дело...:))
- Ну. - ещё более выжидательно произнесла я; пусть она говорит, я не имею ей что-то сказать.
Тут и началсь сказочка, причём феноменально неправдоподобная: она извиняется, она не смогла прйти потому, что жила у отца. Я даже не стала говорить, что это абсолютный бред: это вообще как: не смогла придти потому, что жила у отца? как эти две вещи между собой связаны? И потом, с утра, когда она сказала, что придёт, она что, ещё не знала, что живёт у отца? Или утром она у него не жила, а вечером решила пожить и изменила планы??? Фу, как нескладно... Сразу видно, что не успела продумать отмаз и сказала про отца потому, что я была в курсе её сложных отношений с ним и должна была подумать, что тут что-то важное и серьёзное. Или просто мозгов не хватило, чтобы изобрести хоть что-то смахивающее на правду.
Дальше - больше. Я сказала твоей маме, что не могу прийти в ближайшее время, но потом приду.
- Ты же сказала, что сможешь на следующий день. - искренне удивилась я.
- Нет, я сказала, что и на следующий день не смогу.
Это уже было слишком. Я думаю, что моя мама была в состоянии её правильно понять, и Марина действительно сказала, что сможет в 6 на следующий день. Значит, я была права, когда как-тол раз ей же в лицо сказала, что она будет с честными глазами отказываться от любых своих слов, если ей не предоставить диктофон с записью её голоса, эти слова произносящего. И была права, когда думала, что нет смысла с ней разговаривать. Ладно. посмотрим, что она скажет на это:
- А трубку почему не брала? Я два дня тебе звонила.
- Да, это я признаю, я не брала трубку, но я правда не слышала.
Ах, посмотрите, она признаёт... Тоже взято из неписаннного посбоия для пиздобола: хоть что-то надо признать, чтобы больше походило на правду. Не слышала звонка - фу, как неизобретательно. и потом, могла бы перезвонить. Не перезвонила, значит не хотела. Но спорить с ней было бесполезно, а она продолжала:
- Я приду, обязательно...
- А уже поздновато. - усмехнулась я и в двух словах процедила про амнистию. Ей было больше нечего сказать. поэтому сказала я:
- Забудь уже эту историю.
И с этими словами я вернулась в читалку. Она не остановила меня. Запас её "весомых аргументов", на которые я должна была купиться, и после этого с восторгом заключить её в обьятия, весь был пущен в ход, а я даже никак не среагировала на всё то, что она говорила.
Эта фраза частно встречается в моих постах, но настроение моё было безнадёжно испорчено. Я сама не понимала, отчего мне так гадко и противно, и сомневалась, правильную ли тактику я использовала. Весь день я была как на иголках, и только вечером, разговаривая с Катей, я, наконец, сумела всё сформулировать:
- Понимаешь, я себя так неубодно чувствую, когда на меня смотрят глазами побитой собаки, извиняются и оправдываются. Я сама себя чувствую, как будто в чём то виновата... и вообще, извиняться - неправильно. Извиняясь, ты как бы просишь челоека сделать вид, что ничего и не было, и что ты как бы и не делал того, что сделал... Но ведь ты это сделал, и от этого никуда не деться.
И гадко от того, что она оправдывалась. Она ведь просто хотела соблюсти приличия, формально обелить себя, чтобы потом я никому не сказала, что она меня кинула. Она не смогла, она сказала мне об этом и никто не докажет, что она соврала. Она теперь снова хорошая и добрая. И вообще, когда перед тобой лживо опрадываются, ты умом понимаешь, что это брехня, а всё-таки есть такое чувство: а вдруг это действитльно правда? А вдруг я несправедливо подозреваю человека? А ей-то всё равно, главное соблюсти формальность.
И вообще, это низко - сделать и потом извиняться и оправдываться. Если я делаю какое-то говно, то совершенно внаглую и в открытую и потом не отрицаю, что сделала и уж тем более не извиняюсь. Надо же отвечать за свои поступки, а не пытаться везде быть хорошей. А у неё даже не хватило духу в открытую признать, что да, не захотела и не пришла и горжусь этим. А мне вот например только в таких случаях сделанная кому-то гадость в кайф.
Катя сказала, что я правильно сделала, что не стала устраивать ссору, её обвинять, опровергать её шаткие оправдания (хотя это можно было сделать легко). Она сказала, что я достойно себя повела (то же самое говрили и другие), и после этих слов мне стало легче.
Люди, которые учились в нашей школе и которые считали себя "житейски умными", сказали бы, что мне лучше было бы с ней помириться, а потом улучить момент и нагадить в ответ. Сорри, я больше не играю по этим правилам; это получается замкнутый круг, где все систематически пачкают друг друга дерьмом, а мне этого не надо. Единственное, чего я хочу - не иметь ни с Мариной, ни с ей подобными ничего общего, не видеть, не слышать и тд. А чтобы так было, надо просто не вступать с ними в контакт. Я её выслушала только затем, чтобы отделаться от неё, мне же ей и всем остальным сказать нечего; мне ничего от них не надо.
- И эти события как раз в тот день, когда играет Барселона. - беспкойно вздохнула я. - Это точно дурной знак.
И то, что это действително оказался дурной знак, было хуже всего остального вместе взятого.

Одной морозной субботой

2007-02-19T17:21:26Z

Мороз напоминает мне о прошлом годе, особенно, когда я снова иду в школу...
Но дорога проходит немного по-другому - другая сумочка, другие духи и никаких сигарет по дороге; месяц, как бросила.
Было немного боязно заходить туда и видеть всех. По правде, не хотелось видеть никого, кроме нескольких учителей. А ещё было страшно от того, что я не представляла, как подействуют на меня место, где каждая плита пола и каждый цветок - воспоминание. Я опасалась того, кем я стану, когда переступлю порог и в голове будет несколько тысяч дежа вю. К какому из годов вернусь, каким героем стану...
Школа была пуста - пуста уже в который раз, как я захожу туда с тех пор, как выпустилась. На долю секунды, в то время, как ноги несли меня к актовому залу, попыталась уловить изменения. Ничего, ровным счётом - по прежнему год 2006/7, по духу наиболее близкий к 2002/2003.
Я ужасно стеснялась читать с выражением перед женщиной, которую вижу впервые. Потом перешли к организационным моентам и написанию стихов. Во время этого процесса в гробу выписывали сальто-мортале все покойные литераторы и критики всех времён и народов, а всех ныне живущих, наверное, одолела икота.
Минут на 15 режиссёр ушла делать ксерокопии, и я осталась одна в пустом актовом зале. Я взошла на пустую сцену и с высоты посмотрела на пустые кресла; зал казался маленьким и немного даже гостеприимным. Как всегда, в пустом зале казалось, что бояться нечего. Я вспомнила монолог Гамлета, улыбнулась и начала негромко с выражением его читать. Почувствовала какое-то торжество и гордость и представила, что всему миру интересно, как какая-то пермская студентка декламирует, наверное с чудовищными интонационными ошибками, самую заезженную страницу из Шекспира.
Я взглянула на другой конец зала - раньше сцена была там. И я на и ней когда-то выступала. Меня позвали, не зная, что мне наступил на ухо медведь, поэтому я только надела розовый костюм и с двумя хвостиками на голове танцевала некую смесь танца маленьких утят и мулен ружа. Тогда одноклассницы, с которыми я выступала, и которые не любили меня за то, что в 7 классе я была жутко дерзкой и говорила всё, что придёт в голову, были рады на меня наброситься по поводу того, что я не умею петь; ещё парочка не перминула тогда поддакнуть какую-то совсем невероятную чушь.
Это были хорошие времена; несмотря на то, что я тогда всё ещё жила в той двухэтажной трущобе и позволяла людям говрить мне в лицо то, что мне не нравится - только позже я научилась пресекать всё, что меня не устравивало, и это стали делать за спиной и в тайне.
Мне так хотелось снова очутиться в этом седьмом классе. Долго объяснять, почему.
Стоя на сцене пустого зала я вспомнила клип Пинк, и очень подходящие для того момента строки
Nobody knows...
Nobody knows the reason of my heart...
I guess nobody knows...
Nobody knows but me...
Мы с ней в чём-то похожи по характеру. А ведь она тоже Алисия... и как жаль, что у меня нет этой песни...
Вернулась режиссёр, и когда заговорили о вопоминаниях, я начала рассказывать про тот день, когда Маргарита Матвеевна объявила, что уходит, и женская половина нашей группы рыдала в туалете всю перемену.
На глаза навернулись слёзы, хотя всю неделю до этого я вспоминала этот момент абсолютно спокойно. Я испугалась, что не смогу сдержаться и заплачу перд незнакомой тётенькой.
- Я сейчас сама заплачу, - смущенно улыбнулась я и почувствовала, как слёзы текуют по лицу. К счастью, она не стала утешать (я бы тогда долго не упокоилась), а сказала, что-то вроде "видишь, как хорошо", и что-то про постановку.
Я подумала, что не дай бог во так вот заплакать на концерте. Мне кажется, что нет ничего унизительнее, чем прилюдные слёзы; как раз тот день, когда ушла Маргарита матвеевна, был единственным, когда я не смогла сдержаться. Никогда ни до ни после этого я себе такого не позволяла. Если кто-то плакал, выступая на концерте, я всегда смотрела на них чуть ли не с отвращением.
- Ничего, - подумала я. - Накачаю себя кофе и не заплачу. А то с некоторых ещё станется потом сказать, что Алиса показухи ради слезки пустила.
Я быстро пришла в себя, и потом только пошмыгивала носом.
Малоприятная новсть - надо было найти двух человек из группы, чтобы поздравить Маргариты Матвеевну и прочитать стихи со сцены, а ещё попросить у них фотографии. К возложенным на меня организаторским обязааностям, котрых я всегда страшлась не меньше, чем публичных выступлений. я отнеслась с деловым энтузиазмом и тут же начала звонить. С одним человеком проблем не было - всё-таки что-бы я делала без Майи :) А вот потом уже пришлось звонить людям, которым звонить было неудобно. Но я собралась с духом, как всякий раз, когда приходилось переступать через себя, набрала номер и попросила одноклассницу. Бывшую подругу, с которой мы очень плохо поссорились и вина была на девяносто процентов моя - я обязательно потом расскажу эту поучительную историю.
К сожалеию её мама, наверняка бывшая в курсе всей ситуации, меня узнала.
- Это Алиса. - сказала она, передавая трубку однокласснице, причём сказано это было тоном, подразумевающим: "Этой дряни какого-то чёрта от тебя надо".
Я обрисовала ситуацию и подчеркнула, что ей особо репетировать и выступать не придётся, а она сказала, что ей надо писать курсовую работу, поэтому в ближайшее время не она сможет.
Я передала это режиссёру; бывшая ученица Маргариты Матвеевны, только что пришедшая в зал, на вид ровесница моей мамы, недоумевающе посмотрела на меня:
- Какая курсовая? Тут всего и дел, что один раз отрепетировать и один раз выступить. Кто это такой умный? как у неё фамилия?
- Неважно. - смущённо скзала я. - это ведь их дело. Найду кого-нибудь ещё.
А сама подумала:в самом деле... Она и живёт в пяти минутах ходьбы от школы и всегда говорила, что очень любит Маргариту Матвеевну. Это ведь не мой концерт, а когда я звонила, мне казалось, что я прошу её об одолжении для себя лично. Неужели она тоже так подумала и из-за этого отказалась? Так ведь она не мне отказывала...
Тем более у меня вот тоже дел важных по горло, а ради этого я сразу сказала, что все планы брошу. Уж можно было выкроить полчаса... Хотя действительно, её дело и не мне её судить после всего.
Я сказала, что с кем-нибудь ещё созвонюсь, когда приду домой.
Один диалог был любопытен. Из разговора режиссёра и бывшей ученицы я поняла. что ММ уже больше не преподаёт вообще. Отказавшись отнас, она ещё немного вела у малышей, а теперь и их передала другому учителю.
- А почему она ушла? - спросила ученица. - Опять какие-то конфлиткты, или просто стало тяжёло?
- Просто стало тяжело. И Татьяна Николевна организовавывет теперь этот вечер, чтобы было не обидно.
И это они говорили при мне. Хорошо, что они даже не смотрели на меня, потому что я, наверное, изменилась в лице.
Что? Конфликты? Получается, что в 8 классе она оставила нас из-за каких-то конфликтов? И я первый раз слышу об этом? Господи, да что же такое она поделила с руководством (с кем - догадываюсь), что из-за этого надо было оставлять нас?
Когда и пришла домой и рассказала об этом маме, она сказла, что может это и не правда. Что может она и нас оставила просто потому, что уже была старая и было тяжело.
Действительно, может и не правда. Я ведь на своём опыте знаю, что людям нравится изобретать велописпед в то время, как правда проста до пошлости. Может просто разговоры... А если нет, то неудивительно: плести интриги в 7 школе входило в обязательную программу и это умели все. Тогда забавно получается: учительница, ушедшая из-за конфликтов и её любимая ученица - сама ходячий конфлкт, вызов и неприятность. Злая ирония какя-то...
А вообще, меня покоробила формулировка "чтобы было не обидно". Утешительные призы на самом деле обижают ещё больше. Я почувствовала себя так, как будто обиду нанесли лично мнн. Чего я хочу, так это чтобы никто и никогда не делал для меня чего-то, чтобы мне "было не обидно".
Настроение было безнадёжно испорчено.
Я сумела договориться ещё с одной одноклассницей. Та вообще отреагировала неприличным шоком, услышав мой голос, но к предложению отнеслась положительно. Эта девочка была надёжной - пообещала, значит, непременно придёт - но не очень артистичной.
Мама сказала, что мне стоило позвонить другой девочке из нашей группы, которая часто выступает и хорошо поёт.
- Я тоже думала об этом. Но она может пообещать и не придти, сколько раз уже так было. Зачем нужны эти проблемы?
- А по-моему ты не позвонила ей из личных соображений. - сказала мама. - А ей может быть тоже хотелось бы поучаствовать.
Это была моя тоже бывшая подруга, в наглую кидавшая меня бесчисленное множество раз. Мне действительно не хотелось ей звонить, слышать её голос, а потом ещё и видеть, вежливо разговаривать и так далее.
- Да, и из личных тоже. Но меня можно понять. Тем более ты ведь знаешь, что она действительно необязательная.
Единственное положительное событие за весь день имело место быть, когда я искала фотографии ММ в альбомах, и наткнулась на одну собственную.
Помните, лет 5 назад все ходили со значками с именами или идиотским надписями?
В 10 лет я тоже решила купить себе такие значки. Один с моим именем, а другой с надписью. Я ещё тогда не понимала, что значила та надпись, думала что эта просто такая взрослая шутка.
И вот стоит невинный ребёнок в штанишках в цветочек и полосатой футболке, а на значке у него написано "Клинтон, Югославия - не Левински, Кончай!" :)
Смеялась долго, но пот опять вернулась к грустным мыслям.

Ещё немного всей правды

2007-02-16T20:46:31Z

Я особенная. А жизнь стоит того, чтобы жить. Это 2 вывода, которые я сделала на этой неделе. Мне позвонила завуч школы, Татьяна Николаевна, о которой я уже упомянала в одном из постов; самый важный человек самой важной школы города. Трубку взяла моя мама, и завуч сразу же представилась, как "Измайлова Татьяна николаевна" - жаль, что я не слышала её в тот момент, но готова поспорить на всё, что угодно, что сказано было это таким же тоном, каким говорит "Элизабет Мария Александра Виндзор" одноимённая персона. Когда тебе звонит эта английская королева, и в качестве прелюдии к цели её звонка с неподдельной заинтересованностью задаёт вопросы, выслушивает ответы и хвалит за твои амбиции, волей-неволей чувствуешь себя избранной. Фраза "Алиса, я тебе звоню по делу" - образец достоинства, прямоты и естественности. Каждая фраза этой женщины поднимает её всё выше и выше в моих глазах; хотя было бы невозможно вообразить её прибегающей к низкому приёму, который люди, напрасно считающие себя умными, считают хитрым и сложным для разоблачения. Никогда бы она не стала звонить, сладким голсом усыплять меня беседами о моей персоне, а затем "как бы случайно и невзначай", будто это только что пришло на ум, спрашивать "А не могу ли я...". Или, хуже того, даже не пытаться делать вид, что вся прелюдия - не просто проформа, и после пары льстивых клише и светско-церемонных вопросов переходить к делу голоском "Я хочу тобой попользоваться, но делаю это так мило и ласково, что ты, конечно, не откажешься". Правда, тут была абсолютно другая ситуация и моя помощь не была ей абсолютно и непременно необходима. А вообще, я удивляюсь тому, как Татьяна Николаевна умеет повернуть ситуацию своей просьбы таким образом, что это становится не просьбой, а предложением, которым мне оказывают честь, но от которого я могу совершенно спокойно отказаться, не чувствуя пресловутого "неудобно", а принимая которое, не сделаю никому одолжения. Моя учительница английского устраивала творческий вечер. Сперва Татьяна Николаевна изъявила желание увидеть мой творческий талант, который она не скрывала, что ценила, в деле; она попросила меня написать очерк, воспоминания, на что я моментально, стараясь не уступать ей в достоинтсве, но чувствуя, что всё равно веду себя, как девчонка, согласилась. Самое непредсказуемое леди Измайлова оставила на десерт. - Режиссёр, Елена Сергеевна, которая отвечает за проведение этого вечера, почему-то видит именно тебя в роли ведущей. Она очень наслышана о тебе, как о любимой ученице Маргариты Матвеевны и попросила меня связаться с тобой. Ведущая? На школьном концерте? Да ещё посвящённом маргарите матвеевне? В качестве её любимой ученицы? Это перевешивало всё: то, что я боюсь и стесняюсь сцены, стесняюсь своего голоса и деффекта речи, то что мне, возможно, придётся стоять перед людьми, которые глядя на меня будут думать о моей репутации последней твари, лжи и домыслах, которые свзяаны с моим именем; перед людьми, многие их которых только и будут ждать малейшего моего промаха, чтобы с наслаждением замолвить про него словечко, а то не одно, попутно припомнив всё существовашее и не существовашее, на ходу приперчив это несколькоми плодами собственной фантазии. Я согласилась. Мне было приятно то, что разговор наш Татьяна николаевна начала со слов: "приходила ты в школу, но мы с тобой так и не поговорили", и закончила тем, что я непременно и несомненно зайду к ней, когда приду на репетицию, и мы обстоятельно всё обсудим. - Рада была вас слышать. - на прощанье сказала я. Эта фраза, как и все мои искренние чувства, которые я пытаюсь изъявить, прозвучала как-то неуклюже, да к тому же ещё и фамильярно, но я уверена, что в контексте искренности, которую Татьяна Николаевна, безусловно, определила, и которая была ей приятна,в фамильярности была своя прелесть. Да, на сцене мне придётся перебороть себя в первый момент; хорошо начать, не заикаясь, не забывая текст и не дрожа всем телом и голосом, как это всегда со мной бывает. На меня будет смотреть столько людей, сколько никогда на меня не смотрело, и среди этих людей будут те, которых мне никогда не хотелось бы больше видеть, не говоря уже о том, чтобы чувствовать на себе их свёрла-глаза. Я уже упомянула, как и о чём будут думать многие из них, видя и слыша меня, но ведь помимо этого они будут понимать, что несмотря на эти мнения и старательно возводимую клевету и выливаемые ушаты грязи, я - любимая ученица достойнейшей, пожилой, суровой и требовательной Маргариты Матвеевны. И я стою на этой сцене, а не какая-нибудь тихая и скромная отличница. Одно это, падая на мою сторону весов, сводит на нет все разговоры и людей, которые верят и рады им поверить. Но самое главное, то, что это понимаю я. Я - любимая ученица. Я никогда не сомневалась в любви Маргариты Матвеевны ко мне, но никогда не думала, что так безоговорочно стою на этом месте. Я не была самой старательной и даже самой талантливой. Она не хвалила меня на каждом уроке, четвёрки, тройки и двойки безжалостно ставила за дело, относясь ко мне со всей своей объективностью, как и ко всем остальным. Из всех, вышедших в старших классах из под её опеки учеников, у меня была самая дурная репутация, но она знала не репутацию, а знала меня. И если я - самая любимая, любимее гениев и почти идеалов, такая любимая, что об мне к тому же и наслышаны, то это значит, что все разговоры - лишь слова, действительно лишь слова, в чём я до этого сомневалась сама. А ещё это значит, что я особенная. Что во мне есть что-то такое, за что меня полюбил человек, чувствующий ложь и фальшь ещё до их приближения. Что-то такое, за что этот человек в своих глазах поставил меня выше тех, кому молва приписывала звание "хорошего человека", титул в дырах и заплатах. Я всё ещё не могу понять, за что. За то, что "я есмь, кто я есмь", отдалась своему яркому, сильному и пятнистому эго в кривых линиях, и выкючила радио, которое пытается диктовать ему свою волну? Никто и никогда не скажет этого с точностью. И правда вообще не в том, ЧТО скажет или сказал КТО-ТО; правду скажет то, что Я буду стоять на этой сцене; я, а не кто-то другой. И правду эту знают все: и я, и они...

Моя правдивая история, или ПУСТЬ ВСЕ ЗНАЮТ, КАК МЫ ОТРЫВАЛИСЬ

2007-02-10T07:37:52Z

Это была тяжёлая неделя, но её события были настолько невообразимы. что, перед тем, как "закрыть" для себя воспоминания о них и больше к ним не возвращаться, я оставлю их здесь. Как это говорится? Правда, только правда и ничего, кроме правды.
Чтобы было понятно, с чего всё начиналось, мне придётся вернуться на год назад, причём именно ровно на год. Многие из вас, наверное, знают эти события наизусть и уже устали о них говрить и слышать, я понимаю; тем не менее не пропускайте предысторию - кое-что из этого вы не знали наверняка.
Ровно год назад я подралась со своей одноклассницей. Мне не нравится сочетание "я подралась", потому что оно подразумевает активность, а нападала не я - нападали на меня. Я только зашищалась, но кого это собственно волнует, если у одноклассницы остались нехилые царапины на лице, а я была цела и невридима? Никого не волнует, как, впрочем, и то, что меня схватили за волосы и выдрали их немало, потому что доказать это возможным не представлялось, а след от царапины красовался у одноклассницы ещё долго.
Перед тем, как описать последствия, которые, как вы понимаете, имеют место быть до сих пор, стоит сказать кое-что о причинах. Начнём с одноклассницы - её звали Катя Медведева и она была... лёгкого поведения. Вообще-то, как я узнала уже после выпускного, у нас в школе многие девушки грешили этим, но ошибка Кати была в том, что она не позаботилась о конспирации. В итоге больше двух лет над ней издевались все, кому не лень; в первых рядах были и те, кто мог бы дать ей фору на определённом поприще, но зато хорошо это скрывал. Я не отношусь к тем, кто был ещё похлеще неё, но зато я была во главе вышеупомянутых "первых рядов", не дававших Медведевой ни минуты спокойной жизни. Почему? Моему объяснению никто не верил, и я понимаю, что звучит оно действительно несколько неправдоподобно. Я отнюдь не жертва, а даже наоброт, но суть в том, что НАЧАЛА не я.
Когда в девятом классе новости о произошедшем в туалете на дискотеке, а затем и многие другие, разнеслись по школе, я, конечно, всего этого не одобрила, но на моём поведении по отношению к Медведевой это не отразилось. Мне никогда она не нравилась, я не дружила с ней, но всегда держалась с ней ровно и корректно, не говоря особо ничего и за спиной, потому что меня, собственно, никак не затрагивала её богатая личная жизнь. Я даже помню, как в 10м классе, когда географ начал при всём классе отпускать в её адрес непозволительные пошлые шутки и довёл Медведеву до того, что она выбежала из кабинета, я не смеялась со всеми, а в шоке сидела с открытым ртом, спрашивая у соседки по парте: как учитель может так себя вести? Более того, я отпросилась выйти и нашла в туалете Катю, которой сказала несколько слов поддержки и осудила географа. Впрочем, вряд ли ещё кто-то это помнит. Люди запоминают только плохое, поэтому неудивительно, что в их памяти остались лишь картины наших издевательств над Медведевой. Вообще, я никому ничего не доказываю, и рассказать хочу даже не об этом, а о том, что произошло на днях, но без вступления многие ничего не поймут, поэтому продолжим.
Медведева никогда хорошо ко мне не относилась, а я уважения к ней по понятным причинам испытывать также не могла, но до 11 класса мы не ссорились. В 10 классе я начала общаться с Мариной Степановой, которая враждовала с Медведевой, но даже тогда я не позволяла себе никаких выходок в адрес Кати, равно, как и она в мой. С Мариной они в 10 классе цапались пару раз, но не серьёзно, а со мной Медведева была в абсолютно параллельных отношениях. Наверняка она много говорила и про меня и про Марину Степанову, но мне от этого было ни тепло ни холодно.
В 11 классе ситуация поменялась; Медведева начала проявлять активную антипатию и ко мне, говоря мне гадости в лицо и т.д. Я, естественно, никода бы не смогла позволить девушке с подобной репутацией открывать рот в мой адрес, поэтому в долгу не осталась. А так как один их моих принципов - "Если тебя ударили по правой щеке, сразу снеси обидчику полголовы, чтобы впредь было неповадно", конфликт разгорался довольно-таки стремительно. С её стороны в этом принимали активное участие несколько "подруг" (Вика Фадеева, катя Чикилева), имена которых я ещё не раз здесь упомяну, потому что они сыграли потом весомую роль в моих злоключениях. с моей стороны в военных действиях участвовала Марина Степанова и огромное количество других людей (которые были рады поддержать забаву, подлить масла в огонь или просто подмазаться, кто как), имена которых роли не играют, потому что как только начались проблемы, они сразу же спряталсиь поглубже, и их "дружба" и "поддержка" выражались лишь в словах "какая ты бедная" и "какая она плохая".
Изначальное всеобщее осуждение Медведевой приобрело характер жестокой травли, все события которой я описывать не буду, и не только потому, что для этого и года не хватит - все ведь знают, как это обычно бывает в школах. Впрочем, Медведева тоже причиняла мне огромное количество неприятностей, но проблема состояла в том, что она была в меньшинстве. Тем не менее, все методы моей стороны были словесные и, до поры до времени, её - тоже. Развязка наступила тогда, когда Медведева перешла на материальный уровень.
Началось с того, что в один прекрасный день я обнаружила половину своих вещей в мусорнике, а остальных же не нашла и вовсе. Я сразу поняла, чьих рук это дело, и потом мою догадку подтвердило ещё несколько человек, видевших катю Медведеву и Вику Фадееву в тот самый момент, когда они совершали эту диверсию.
Моя "подружка", "опора" и "поддержка" - Марина Степанова при всём при этом едва ли не до последнего хорошо общалась и перезванивалась с такой же "подружкой", "опорой" и "поддержкой" Кати Медведевой - Викой Фадеевой. Забава Марины и Вики, по научному называемая "подстрекательством" а на молодёжном языке - "подсеванием", заключалась в том, чтобы с милыми улыбками за коктейльчиком обсуждать ситуацию, рассказывать о фразах и поступках (моих и медведевских) друг другу, а потом уже передавать "новости" мне и Кате, с восторгом принимать участие во всех диверсиях, поддакивать "да, она плохая", в общем вы опять же знаете, как это бывает. Так вот, Марина после всего этого позвонила Вике и спросила, их ли рук дело мои вещи в мусорнике. Вика с радостью сдала свою "подругу" Катю, сказав, что всё придумала и сделала Катя, а она, как обычно, была "группой поддержки". Ещё она изъявила надежду, что после этого мы с Медведевой уж точно подерёмся. От Марины, впоследствии, тоже не раз звучали фразы вроде "странно, как ты смогла удержаться и не дать ей по роже", "я больше всего боялась, что ты подойдёшь и врежешь ей", и "я бы на твоём месте уж точно оттакскала её за волосы". Сама Медведева тоже выжидательно смотрела на меня на следующий день, но я понимала, что это всё првокация на драку; никогда в жизни до этого я не дралась и драться не собиралась, тем более, когда от меня только этого и хотели.
Пару дней спустя в школьных туалетах появилсиь "стихи непристояного содержания" в адрес Медведевой. Никто не видел, как и их вешали и ни у кого не было доказательств, могущих указать на их автора. Они провисели там ровно одну перемену, потом их сняла уборщица и отнесла директору. Директор вызвал в кабинет Медведеву, показал ей стихи и спросил, почему про неё это написали.
Через два часа она напала на меня. Схватила за волосы сбоку и со всей силы потянула вниз. Не видя, что я делаю, я отмахнулась от неё. Всё это проиходило буквально несколько секунд, потом она отпустила меня и убежала.
- Катя, зачем ты убегаешь? Ты что? Не убегай, дерись! - крикнула ей вслед Вика Фадеева, видимо, не удовлетворённая тем, что драка была слишком короткой и совсем не зрелищной.
- Но она расцарапала мне всё лицо! - проорала Медведева из коридора. - Ты у меня не выживешь, сука!
Мы с Мариной, которая также видела всё это, ушли. Марина была на седьмом небе от счастья - мало того, что я всё-таки подралась, хоть и вынужденно, с Медведеой, так ещё и "выиграла". В порыве радости она бросилась меня обнимать. В последствии она была не так довльна из-за того, что благодаря этой истории ко мне было приковано невообразимо огромное количество внимания.
Права была мама, когда сказала, что когда крысу загоняют в угол и ей уже нечего терять, она начинает из последних сил огрызаться с единственной целью - подороже продать свою жизнь. Впрочем, в этой истории, как выяснилось, меня окружали ОДНИ ТОЛЬКО крысы, ну да не будем забегать вперёд. Медведева написала жалобу директору, съездила на судебно-медицинскую экспертизу, чтобы снять царапины и отнесла заявление в милицию. Свидетелями с её стороны выступили Вика Фадеева, а также Катя Чикилева с Олей Медведевой (родная младшая сестра Кати), которых вообще там не было. Самое ужасное было в том, что, по их показаниям, Катя подошла и положила мне руку на плечо, а я, аки дикий зверь, набросилась на неё и начала бить кулаками и ногами и заталкивать в подвал. Стихи на меня повесить не смогли, так как было невозможно доказать, что Медведева права, утверждая, что они вообще существовали и их сочинила и повесила я.
Из школы меня, к счастью, не выгнали. Нам с Медведевой вынесли по предупреждению, а вот с милицией дело обстояло куда хуже. Моя статья называлась "Побои" (№112), и статья эта была уголовная. Со стороны Медведевой были царапины и трое свидетелей, а с моей - только одна Марина, причём опрашивать её никто не торопился. Все специалисты, консультировавшие мою маму по этому поводу, сказали, что если я выйду сухой из воды, то это будет чудо.
Описать то, что я пережила год назад? Расскажу, но вы не поймёте.
Да, большая часть школы была на моей стороне. Незнакомые люди подходили и говрили: так её, молодец! Все выражали мне сочувствие, но...
Катя Медведева и её мама провели большую пропагандисткую работу среди учителей, которая имела некоторые успехи. они рассказывали, что я избивала катю, как заправский боксёр, что она боялась ходить в школу, что над ней все несправедливо издевались, так как она никогда никому ничего плохого не сделала, что она белый и пушистый ангел. В это почти никто не поверил, потому что Медведева была двоечницей, прогульщицей, хамила учителям и ученикам и как попало вела себя на уроках, но многие вопользовались ситуацией, чтобы отыграться на мне.
Класная руководительница облила меня грязью на нескольких классных часах, на которых меня не было (я тогда как раз ходила с мамой по инстанциям), причём её инициативу охотно поддержала пара одноклассниц (к.ш. и Е.Ш.). От того, что некоторые пытались возразить и заступиться, легче мне не стало, особенно когда я поняла, что некоторые делали это не из дружеских чувств, а потому, что быть на моей стороне считалось comme il faut, и, конечно, с намерением потом рассказать обо всём, упомянув, что заступались, и таким образом заслужить благодарность и расположение. Да и вообще, когда я думала о том, что в моё отсутстие обо мне говорили ТАК и это слышал весь класс, я чувствовала себя безвозвратно по уши в дерьме. То, что говорила обо мне классная руководительница, повторяли ещё некоторые учителя, правда в лицо, но от этого было не намного легче.
Самое ужасное было в том, что мама Медведевой озвучила весь этот наидичайший бред моей самой любимой учительнице - Маргарите Анатольевне, которую я считаю чуть ли второй мамой. Маргарита Анатольевна, святая женщина, добрая душа, поверила во всё это (наверное только потому, что у неё в голове не уложилось бы, что ей могут так нагло врать в лицо), задержала меня после урока и высказала всё, что думает по этому поводу, закончив тем, что разочаровалась во мне. Это был худший день в моей жизни - говорю совершенно серьёзно, спокойно и без пафоса - но после этого мои любовь и уважение к Маргарите Анатольевне возросли во много раз, потому что она была, наверное, единственным человеком, который сказал всё, что думает, мне в глаза. Придя в тот день домой, я упала на кровать и пролежала, не шевелясь и тупо смотря в потолок, часа три, пока не смогла заснуть. У меня даже не было сил заплакать (как ни разу не было на протяжении всей этой истории), а только хотелось умереть от того, что мои руки и ноги отказывались шевелиться, а голова раскалиывалась от осознания того, что я соверишла самую большую ошибку в своей жизни, что меня провоцировали, подстрекали и подставили, ведь развлекались, издеваясь над Медведевой, десятки людей, а отвечаю я - не только за себя, но и за них за всех.
Многие учителя давили на меня, требуя, чтобы я при всей школе извинилась за то, чего не делала, причём так, как будто Медведева никогда меня не провоцировала и во всём целиком и полностью моя вина. В этом не было смысла, потому, что заявление они бы всё равно не забрали, тем более я слишком гордый человек, чтобы извиняться, даже если целиком и полностью виновата. Показательно то, что когда ещё остро стоял вопрос об извинении, Даша Васильева, умный и здравомыслящий человек, не имеевший никакого отношения ко всей этой ситауции, сказала: "Если от этого будет что-то зависеть, то я бы на твоём месте извинилась. Твоё будущее важнее, и все это прекрасно поймут". Подруга-Марина же сказала: "Да пох, будеть менять - не будет, ни в коем случае не извиняйся, она этого и хочет, не доставляй ей столько радости и не унижайся так перед всей школой". Да уж, пусть хоть Алиса сдохнет, главное не радовать Медведеву. Сейчас я понимаю, что если бы от извинений что-то зависело, то я бы последовала совету Даши. Увы, так легко я не отделалась.
После этой истории я сильно разочаровалась в Марине. Более того, буквально пару недель спустя (если бы чуть пораньше!) я узнала обо многих её косяках: она говорила про меня за за моей спиной, одобряла, смеялась и поддакивала, когда это делали другие (в частности её сосед по парте; иногда они говорили так громко, что я, сидя за несколько метров от них, слышала почти всё), распивала чай в столовой с моими недоброжелателями и с наслаждением поливала меня грязью, рассказывала такие подробности из моей жизни которых никому знать не следовало. Вот так вот я и поняла, каково это - обо всём узнавать последней, и теперь никогда не допущу, чтобы кто-то из моих друзей испытал что-то подобное. Самое смешное, что потом она ещё и решила слизать мою идею для выпускного платья - звучит, как фраза тупой блондинки, но это стало последней каплей. Я очень хотела с ней поссориться, но не могла это сделать до суда с Медведевой - если бы я лишилась единственного свидетеля, надежды не было бы никакой. Я вспомнила фразу Даши о том, что главное - это моё будущее, и решила, что второй раз я его под угрозу не поставлю.
Марина с геройским видом принародно грозилась, что непременно пойдёт на суд и даст показания в мою пользу; было бы странно, если бы было наоборот - откажись она, вся школа бы плевалась бы потом в её сторону, а ради популярности и положения в обществе она, как я уже тогда поняла, готова была сказать кому угодно и что угодно. Предполагалось, что суд будет через месяц или два после того, как всё это произошло, поэтому я говорила себе, что ждать ещё недолго. Я даже уже продумала повод, чтобы слово за слово рассориться с ней; оставалось дожить до разбирательства, а потом пообщаться с ней для приличия какое-то время. Вы можете подумать, что это низко и подло, но первой так повела себя она, а как гласит мой принцип, "если тебя ударили по правой щеке..." - дальше сами помните.
Но разбирательство затянулось. Бумажки посылали по разным инстанциям, и как мировой судья, так и прокурор отказывались возбуждать дело. Я уже закончила 11 класс, а ситуация так и не разрешилась. С Мариной после выпускного мы созванивались и встречались не более пары раз. Раза четыре меня вызывали к следователю, чтобы заново допросить.
Это была присказка, а теперь сказка, иными словами, я закончила предысторию и теперь перехожу непосредственно к событиям этой недели.
Утром мне позвонила мама и сказала:
- Я сейчас сижу у следователя. Они всё-таки завели уголовное дело, и с твоей стороны нет никаких свидетелей. Следователь просит, чтобы Марина пришла и дала показания, договорись с ней на сегодня, чтобы до восьми вечера вы здесь были.
Даже при желании нельзя было придумать худшего унижения для меня. Мне надо было звонить Марине и просить её об одолжении, и это ещё и при том, что я вообще не люблю кого-то о чём-то просить и стараюсь делать это только в крайних случаях и обращаться только к самым близким людям. Марина не относилась даже к категории лдей, которых я рада видеть и слышать, а вот случай как раз был крайний - выбора не было. Я не думала, что из этого что-то получится, но, за несколько минут собрав всю свою волю в кулак, позвонила ей и всё объяснила.
- А почему я? - включила она дурочку.
- Потому, что ты единственный свидетель. - вздохнула я.
Как ни странно, она сказала "Хорошо, я пойду", и мы договорились встретиться на остановке. Я была удивлена, что она согласилась, но понимала, что если Марина что-то пообещала, то это ещё ничего не значило.
Мне пришлось уйти с первой же пары русского языка в этом семестре. О том, что Марина явится вовремя, я и не помышляла, но тем не менее пришла на место встречи заранее. Стоя на остановке, я думала : скорее бы она... можно было бы не опаздывать, не по магазинам собрались идти вообще-то...
Телефона или часов у меня с собой не было, и я полагала, что она задерживается минут на десять. Я начинала замерзать, и подошла к прохожему, чтобы узнать, который час. Оказалось, что Марина опаздывает уже на полчаса. В это время мы должны были уже быть у следователя. Было где-то минус пятнадцать, и мне было жутко холодно. Пальцев на руках я уже не чувствовала, а пальцы на ногах замёрзли и ныли так, что хотелось расплакаться. Я боялась зайти в магазин погреться, так как ещё надеялась, что Марина придёт, а, увидев, что меня нет, уедет обратно домой. Когда я следующий раз спросила время и выяснилось, что я жду уже почти полтора часа, надеяться на её приход я перестала. Я пошла к своей остановке; в голове был жуткий запутанный клубок из мыслей, воспоминаний и эмоций.
Ещё в троллейбусе у меня начала болеть голова; похоже, простуды было не избежать.
Первое, что спросила мама, увидев меня, было:
- Ты что, всё это время марину ждала?
- Ты откуда знаешь? Она звонила?
- Она - нет, но звонила следователь и сказала, что вы не пришли и я позвонила ей на сотвый. Марина сказала, что не смогла придти. но я её спросила: а ты вообще пойдёшь? Она сказала "да".
Наивная мама... - подумала я. - Пойдёт Марина, как же...
- Представляю, как она "не смогла"... Хмыкнула я. - Скорее всего, она просто встретила по дороге знакомых, её позвали бухать и она решила, что это куда лучше, чем идти на допрос. А может, она и не собиралась никуда идти.
- Могла бы так и сказать, что не пойдёт, чтобы ты её не ждала. - нахмурилась мама, слыша, как я кашляю.
Сам факт, что Марина не пришла, никого в моей семье не удивил.
Вот так вот. И это при том, что всё произошедшее было наполовину результатом её провокации и подсевания, при том, что в 11 классе она называла меня своей подругой и клялась придти в суд, если потребуется, при том, что я всегда ей помогала. Школа закончилась, моя поддержка стала не нужна и как только ей можно было больше не бояться потери репутации и без ущерба нарушить все обещания и кинуть меня, она незамедлительно так и сделала. Действительно, хоть бы прямо сказала, что не пойдёт, но, видимо, даже на это смелости не хватило. Впрочем, и в школе хватало только на исподтишка и за спиой и на то, чтобы ораться с тамкими как Медведева и её подруги... Так я думала в тот момент и именно это, вкупе с эпитетами "трусливая крыса и пиздоболка" я и немеревалась ей выдать. набирая её номер. Что ж, Марина подтвердила моё мнение о ней, потому, что она побоялась даже ответить на мой звонок (причём звонок на сотовый) и в тот вечер и на следующий день. Я решила больше не звонить; в конце концов, она и без моей помощи знает, кто она после всего этого.
На следущий день полтора часа на остановке дали о себе знать... Тысяча ножей в горле и тридцать восемь и пять на градуснике, и при этом мне надо было идти к следователю на очередной допрос. Мои родители, как я уже говорила, консультировались чуть ли не у всех юристов города, и им сказали, что в любом случае я, как несовершеннолетняя, обвиняемая в этой самой минимальной статье, попадаю под амнистию, выпущенную по случаю какого-там юбилея думы (это к вопросу о том, что мне всегда везёт). Иными словами,если я признаю себя виновной и подпишу одну бумажку, дело закроют без всякого суда и наказания для меня. Проблема была в том, что при таком раскладе запись, что я амнистирована по статье "побои", будет в моём личном деле, поэтому мы решили прибегать к амнистии лишь в случае, если не будет никакой надежды получить оправдательный приговор на суде.
Узнав, что теперь никто не подтвердит мои слова, наша авокат сказала:
- Если бы у тебя был хотя бы один свидетель, можно было бы даже попытаться судиться с ними, но теперь шансов нет абсолютно никаких. Тебе лучше подписать амнистию и забыть об этом. А ещё - тщательнее выбирать друзей.
Что ж, слевователь допросила меня, а затем показало мне протокол судебно-медицинской экспертизы. Тут-то меня и ждало главное потрясение. Я видела протокол в прошлом году и там значилось "царапины в области щеки и подбородка", и я, вздохнув, начала бубнить:
- царапины в области лица и подбородка... - о, чёрт, ЧТО ЭТО:
- КРОВОПОДТЁКИ В ОБЛАСТИ ГРУДИ И ШЕИ, СЛЕДЫ ОТ УДАРА ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ???????
В тот момент меня надо было слышать и видеть. поверить не могу: они раздобыли где-то липовую экспертизу; красивую такую, новенькую, с печатями... И показания её свидетельниц подтверждают эти результаты.
Мама не удивилась даже этому.
Следователь на фоне этого всего даже не поверила в мою версию, особенно когда я сказала, что согласна признать себя виновной и подписать амнистию. А что ещё мне оставалаось делать? Всё произошедшее год назад видели ещё несколько девочек из параллельного класса, но когда я с ними разговаривала, они так и сказли:
- Мы видели, что всё было, как ты говоришь, но, сама понимаешь, никто не хочет ввязываться: походы на суд и тд., да и родители будут не в восторге.
Я их не осуждаю, потому что ни ко мне ни к произошедшему они, в отличие от Марины не имели.
Через три дня я подпишу амнистию, признаю себя виновной в том, чего никогда не делала и дело будет закрыто. Написав обо всём об этом, я в последний раз пережила это, чтобы забыть навсегда.

Хочу сказать спасибо:

1 - Маргарите Анатольевне. Ещё раз повторюсь, она единственная сказала мне своё мнение в лицо, и не говорила его потом за глаза. Пока в этой стране есть такие люди и такие учителя, у неё ещё есть надежда на будущее. Но я в этом будущем участвовать больше не хочу.

2 - Старосте моей группы - Ане Портновой. Я её уже благодарила, но у меня получилось как-то неуклюже, потому, что я не умею говорить спасибо. Писать я уме, поэтому, хоть она это и не прочитает, я всё-таки напишу: мне нужна была хараткеристика с места учёбы, причём сделать её требовалось за один день, что было почти невозможно. Я позвонила ей в тот же вечер и объяснила ситуацию, и в итоге на следующий день она прогуляла пару из-за этого, но сделала мне отличнейшу, потрясающую характеристику. Я понимаю, что это была её должностная обязанность и она сделала бы это для любого, но попроси я кого-нибудь из нашей школы об этом, он бы сказал: нуууу, не получится так быстро, мне ещё и на пару надо, ты ведь не умрёшь без этой характеристики? А она просто пошла и сделала, причём не напуская на себя при этом геройский вид. Пока в этой стране есть такие люди и такие старосты, у неё ещё есть надежда на будущее. Далле, см конец 1 пункта.

3 - двум Майям.
Майе Р. за то, что вызвалась подтвердить мои слова. Я недавно сказала маме: "если бы у меня был в школе хоть один настоящий друг, он был дал показания в мою пользу, даже если бы он на самом деле не присутствовал при этом. Я бы предложила свою помощь не колеблясь, если бы от этого зависела судьба друга".
Что ж, настоящих друзей в школе у меня не было, зато они были и есть вне школы. За это и спасибо.:) Но Майиным показаниям никто бы не поверил, потому что она даже училась в другом месте, а во вторых потому, что слишком поздно бы они всплыли, чтобы быть правдой. Да и вообще, мама Майи повесила бы за это и её и меня. :)
Майе Г. Просто за что, что была рядом и как-то-непонятно-как сумела мне не дать упасть духом.
И, наверное, ещё за то, что сказала: "хочешь, я напишу Марине смс, что она дерьмо?" :) От этой смс пользу было бы мало, но настроение она мне подняла.
4 - родителям.
За то, что не убили меня на хуй и даже не наказали за всё, что я натворила. Потому что вообще-то это стоило сделать. :)

What is left

2007-01-26T19:30:57Z

Итак, что-то ушло и что-то осталось...
Не могло не остаться...
Что осталось?
- Любимая команда. Великий клуб Barcelona. ТВОЯ команда - это один раз и на всю жизнь. Преданность команде - первое правило любого болельщика. Любовь к команде вне зависиости от взётов и падений, измений в команде и в собственной жизни - в крови у любого болельщика, тем более если он носит гордое, почётное и ответственное звание barcelonista.
- Подруга. Настоящие друзья и Твоя Команда - это примерно одно и то же, засим объяснение. почему она осталась см. в пункте первом.
- Я сама. Со всеми своими плюсами, минусами, талантами и бездарными сторонами личности.
Вот и всё.
Есть, конечно, небольшие константы, которые прошли через ВСЕ мои минижизни, поэтому их упоминать не стоит. В том, что я написала выше - вся суть.
Как среагировала подруга на мою новую жизнь? Мы ещё не касались этой темы (это, чувствую, предстоит в ближайшем будущем), но я многое о ней узнала, отчего почувствовала себя ещё даже ближе к ней.
Два последних года мы учились не вместе.
Когда мы ещё были одноклассницами, я знала её, как.. кхм... miss perfect. Подчёркнуто добрую, корректную во всём, толерантную, вежливую, идеальную, всеми любимую, образец для подражания, перфекционистку.
Я тогда тоже была намного лучше.
Почему-то мне всегда казалось, что на новом месте учёбы она продолжает эту линию поведения. Я-то оставшись на старом, пустилась во все тяжкие. Делала что взбредёт в голову, ни о чём не думая, ни с кем не считаясь, в грош не ставя даже близких людей (цинично? привыкайте. Тем более, что правда, то правда). Поэтому я иногда чувствовала себя чёрт знает кем рядом с ней, таким чуть ли не ангелом. О моей жизни в этом плане мы заговорили на моей памяти всего один раз и то, что она сказала, сводилось к тому, что "это твоя жизнь, может я и не одобряю, но это не должно влиять на наши отношения и я никогда не скажу ничего против по этому поводу". Фраза идеальной подруги :) После которой мне стало вконец неловко и я ответила: "а хоть бы и сказала. Ты - единственный человек, к чьему мнению я бы прислушалась". Ответила, понимая, что на тот момент жизни ничего поделать с собой я была не в состоянии.
Встретив в универе много тех, кто учился последние два года вместе с ней, по обрывкам фраз и разговоров я поняла, что во все тяжкие пустилась не одна я. Более того, в этом плане мы могли бы ещё поспорить с ней.
Я подумала: детка, да ты такая же, как я..! :)
Мне это даже понравлилось, честное слово. :) Ведь похожие люди встречаются так редко, а тут и вовсе получилось так, что дорожки разошлись, да пошли параллельно. :)

aliciafesta @ 2007-01-26T06:10:00

2007-01-26T01:09:50Z

http://www.liveinternet.ru/users/alicia_barcelona/ - здесь просто мои мысли
умные а не чушь про новую жизнь:)

Теоретическая вкладка

2007-01-26T00:59:49Z

Забавно - вести этот днев просто время от времени и не для кого-то а для себя.
Я тут всё про новую жизнь, значит.
Ну всё, отбросим сантименты.
Напишем меленькое руководство "Что нужно, чтобы начать новую жизнь"
Для начала какое нибудь дикое, жутккое, неподобающее, отвратительное или просто неприятное событие, которое делает задержку в старой жизни невозможной.
Немного мозгов.
Это чтобы хотеть и дать начало и это можно продолжать до бесконечности. Я так, вкратце обрисовала. Это-то всё понятно
Поговорим о залогах успеха на своём опыте.
Оставить злость, обиду, все чувства о людях и событиях из прошлого короче.
запомнить, что не надо делать, в смысле извлечь уроки и забыть о том, что было, чтобы себя не накручивать и больше к этому не возращаться.
Не говорить о том, что "а вот я тогда-то", короче не возвращаться даже словами.
Не говорить о своём прошлом хорошо, или, тем более, плохо. Что было, то было.
Не устраивать символических прощаний или обрядов, вроде ритуального сжигания чего-то. Надо что-то выкинуть. чтобы на глаза не попадалось, спокойно кинь в мусорку, как огрызок. Вчера было, сегодня нет. Это так незначительно, что на этом не стоит зацикливаться.
Не строить надежд на то, что всё молниеносно изменится и ты изменишься и твоя жизнь. Если это будет, то постепенно. Думать надо не об этом, а о том, что, как и зачем ты делаешь.
Не пытаться В КОРНЕ изменить ВСЁ. Начиная новую жизнь, ты не ломаешь своё я, а избавляешьсЯ от чего-то, что хотел выкинуть, но что-то должно и не может не остаться. Это не хорошо и не плохо, просто так будет, поэтому зачем рассуждать на эту тему.
Не трезвонь об этом всем. Пусть не ты скажешь, что ты стал другой, а тебе скажут.
Не бояться неизвестности и нестабильности. К чёрту однообразие.
И в двух словах - no regrets :)

Маленькое введение

2007-01-17T00:19:44Z

Что чувствуешь, когда начинаешь новую жизнь?
Да ничего. Вчера закончился один очередной день, сегодня наступил новый, завтра будет то же самое.
Вот когда заканичаешь старую - тогда да... Состояние лёгкой паники, желание ещё догнать, зацепиться, что-то сказать, сделать, лишь бы не отпускать просто так. Главное не поддаваться этому желанию - одно слово или действие влекут за собой новые и вот уже получается так, что ты схватился за поезд, с которго только что сошёл и волочишься за ним, набивая ссадины и синяки. Машинист всё сигналит и сигналит, из-за тебя поезду приходится замедлить ход, мимо проходят другие поезда, в которые мог бы сесть и ты, избрав какой-нибудь совершенно невообразимый маршрут - но нет, схватившись, ты не захочешь отпускать. Зачем ты схватился? Хороший вопрос, ведь с этим поездом тебе теперь определённо не по пути. просто ты уже привык, тут всё твоё, знакомое, родное...
Я сошла с маршрута прежней жизни уже довольно давно, но всё не могла отпустить поезд.
Но... Подчинившись внезапному порыву как-то раз я вдруг разжала руки и теперь вижу только ярко раскрашенный зад поезда, уменьшающийся и уменьшающийся.
Но ведь пути пересекаются. Can't hide the past всё-таки. Куда бы я не направилась, мой старый поезд ещё не раз пройдёт мимо, и не раз остановится на одной и той же станции с моим новым. Тогда можно будет воспользоваться стоянкой, чтобы доделать, что не успела. Или гордо пройти мимо? Об этом ближе к стоянке.
А пока я стою на огромном перроне одного из самых больших вокзалов с минимумом багажа за плечами. Отсюда поезда уходят почти во все стороны света и я, кажется, уже выбрала, куда хочу поехать. Вот только билет будет достать не так-то просто и путь будет тяжёл.
Я решительно заканчиваю все таможенные формальности, связанные со своей старой жизнью и озираюсь - начнём с того, что найдём нужную кассу.
Итак, что же чувствуешь, когда начинаешь новую жизнь?
Да всё-таки ничего. Дела идут своим чередом - какие-то новые заботы, но они новые каждый день и в принципе не замечаешь особой разницы между последним днём старой и первым днём новой жизни. Так никто толком и не осознавал, что сейчас, видите ли, закончился модернизм и настал постмодернизм. Просто с течением времени выяснилось, что создали нечто новое, что выжило, укоренилось и развивается. И просто в один прекрасный день, оглянувшись. выяснили, что всё изменилось и как раз с того определённого момента этот процесс начался.
Это тяжёлая, долгая, хотя и очень интересная и поучительная история - за что же я, подумав о некоторых людях, мыленно заявила им: "вам отказано от моей жизни!", почему и с какой целью решила сделать историей то, что недавно было моим всем. Я не думаю, что кому-нибудь и когда нибудь смогу рассказать её полностью, но иногда я буду выдавать здесь определённые куски - какие именно, будет зависеть от настрония.
А пока итак многовато для пяти утра.
Скажу только, что если ты сам решил начать новую жизнь, она сперва начнётся в твоём сознании. А потом уже ты начнёшь чувствовать на своей шкуре, что это чертовски трудно - начинать заново; отвсюду возникают хвосты, и ты спишь и видишь тот самый момент, когда разделаешься с ними окончательно и сможешь полностью сконцентрироваться на осуществлении Новых Замыслов. А пока ты втягиваешься. Постепенно, но втягиваешься. И знаешь, что совсем не много ещё осталось до того, как то что было раз и навсегда станет лишь воспоминанием.

Предисловие, или какие мысли посетили меня 31

2007-01-17T00:17:23Z

Посвящается: человеку, который встретит со мной этот год
Настроение: последние песчинки утекают
В колонках играет: Lenny Kravitz - A Million miles away

У меня была мечта - не встречать новый год так, как это делают все.
Чтобы новый год не писался с больших букв.
Чтобы он не был семейным праздником с традиционным меню, шампанским, боем курантов и криками ура.
Чтобы не было шумной компании и голос полузнакомого человека не предлагал поднять тост за то, чтобы ошибки старого года остались в прошлом.

Я хотела провести его с человеком вроде тебя в тёмном зале кофейного или питейного заведения за маленьким столиком, за который кроме нас никто бы не вместился. Хорошо бы, чтобы столик был у окна, потому что для меня романтика всей жизни заключается в ночи большого города, которая лучше всего остального сделает так, чтобы сегодня были только я и ты (или ещё кто-то).
Я бы не хотела слышать ни единой новогодней песни, да и вообще не хотела бы, чтобы кто-то произносил сочетание "новый год".
Мне бы хотелось, чтобы эта ночь была особенной, но не новогодней.
Этот праздник создан, чтобы делить жизнь на равные отрезки, но ведь жизнь делится не по принципу календаря.
Глава твоей истории закончится, когда ты сам поставишь последнюю точку.
Если задуматься, то день, когда я отмечаю свой новый год, никогда не совпадал с календарным, но сегодня вопреки моему желанию он совпадёт.
Резкие движения руки, в последний раз выбрасывающие всё тех же людей из своей жизни, точки, поставленные в конце нескольких параллельных глав, которые, казалось, можно было бы продолжать и продолжать - по их вине мой и календарный новый год самым пошлым образом совпали.
Я пыталась закончить эти главы много раз, но всегда возвращалась, чтобы дописать ещё бессмысленное что-то, тщетно пытаясь сказать что-то новое. Но настало время, когда даже такой в душе сентиментальный человек, как я, не может не признать, что сразу несколько глав со всей определённостью исчерпаны. Что бы ни уходило, всегда грустно, когда слабым движением разжимаешь руку, чтобы это отпустить, поэтому, несмотря на то, что деятельная часть меня уже рвётся придумать новый заголовок и начать первые страницы, последние дни календарного 2006 я оставила сентиментальной себе на откуп.
Для меня прожитое - как написанное. Закончив что-то писать и отложив в сторону, я ненавижу это и ненавижу это перечитывать. Закончив период жизни и отпустив его, я ненавижу вспоминать о нём, но мне кажется, что сейчас закончилось слишком много и сразу. Я даже включила на проигрывателе песню, специально, чтобы услышать эти слова - I´m running fast, can´t hide the past.
Это время, когда закончилось моё всё, поэтому в этот праздник "новый год" мне особенно грустно.
Но я знаю, что может не сразу, но придёт новое всё. Кажется, будет непросто, и это самая большая неизвестность, которая была в моей жизни. Старое будет напоминать о себе, но как эхо - сначала много, громко и сразу, потом отголосками, потом замолчит.
Сколько раз я зарекалась возвращаться назад - не счесть.
Сколько зарекалась, ровно столько же и возвращалась.
В какой-то англоязычной стране на новый год принято писать обещания.
Я тоже написала - обещаю больше не возвращаться - обещаю тебе, раз уж мы встречаем его вместе и раз уж, чёрт подери, никак не отделаться от того, что сегодня новый год.
До этого мне часто казалось, что я физически ощущаю, как время утекает сквозь пальцы. Это было тогда, когда мне хотелось быть совсем в другом месте и делать что-то совсем не то, что я делала. В последние дни это чувство было просто катастрофически сильным, но я знала, что утекающие песчинки - одни из последних, которые нельзя остановить.
То что по сути я хотела сделать всю жизнь - поймать нужную секунду и остановить её время, пока не остановится моё. Я жду пока секунды, которым предначертано утечь, утекут, и отправляюсь в охоту за нужной мне.
Зачем я говорю это тебе? Это пока не то, но может быть в этот особенный для меня день удастся что-нибудь поймать и задержать...?